[幽默] 笑一笑，延年益壽！
清明時，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機， 有些不以為然，啊哈…
蘋果手機…老祖宗會用嗎？店老闆白了他一眼說… 賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心。
他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒買個手機套吧！ 下面蠻潮濕的。
他說好，老闆接著說再買個藍芽耳機吧！下面也有了新的交通法規， 開車打電話抓的嚴。
他又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到： 最重要的還要買個充電器啊！
回頭祖宗找你要就不好了…光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。
於是他跟老闆要了張名片，老闆問要了幹嘛？
他說一起燒給祖宗有什麼問題好直接找你做售後服務…………
放輕鬆笑大聲一點!
Open book
考試openbook，教授說可以帶任何你們帶得動的東西。
考試當天，小軒扛了三大箱書，
小龍帶著手提電腦，正當得意時，
只見小荏….揹著一位研究生進教室。
祭墓風俗
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，而中國人
卻擺上大魚大肉和水果等食物….
外國人嘲諷地問：
「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人
什麼時候會出來吃呢？」中國人澹然地答：
「等你們的人….從墳墓爬出來賞花時，
我們的人就會出來吃東西了…」
一樣撞鬼
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，
可是仍繼續走。敲擊聲越來越響，他越來越害怕，
忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
不好意思
在公園裡，兩個路人初次對話。
路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，
實在看不出是男生還是女生。」
路人乙：「男生，他是我兒子。」
路人甲有點不好意思：
「對不起！我不知道你是他爸爸。」
路人乙:「不！我是他媽媽。」
牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤地回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：
『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，
就趁我喝完之前將我的馬回歸原位，
否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐下來繼續喝….
離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀，連忙叫道：
『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：…….『走路回家。』
真相
小弟在學校聽人說：
「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：
『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』
就可以把他們給唬住…即使你跟本就甚麼也不知道。」
放學後，小弟跟媽媽說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。
媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，
他又迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然，爸爸一聽，也塞給他200元，叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，
小弟又說了：「郵差叔叔，我告訴你，
我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，
然後張開手臂感動地抱著他：
「原來你都知道了….乖∼來給爸爸抱抱！」
多一點
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是9.9分」
父親節
一年多以來，小孩子都只記得母親節，
卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年 八月八日 ，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱蹲下取物時，
突然若無其事的說︰
「爸！你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是 八月八日 。」
兒子有點失望的說︰
看結果—-「哇！牛奶過期了！」
分享 [八個笑話故事也是八個哲理],內容簡單但意義含深遠
值得您引用在生活中!
八個笑話故事也是八個哲理，您領悟了多少？
1、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是比爾先生嗎？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。
【頓悟】~要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上
發冷。 先生把自己的被子給了她，她還是不停地說很冷。“妳還要我怎麼幫助妳呢？”
先生沮喪地問道。（我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖）
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找妳的媽媽吧？」
【頓悟】~善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就
嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒辦法喝。” 於是服務員重新給他上了一個湯，
他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好請經理過來。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，
難道您……” “我是說，調羹在哪裡呢？
【頓悟】~有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，
結果是錯上加錯。
4、建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看”建築師到達後，
夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，
夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？
”建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？
【頓悟】~有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父
發了一份電報：“您知道馬哥的住址嗎？速告！” 當天，他就收到一份加急回電：
“知道”。
【頓悟】~當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。 笑 話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，
大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：
“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
【頓悟】~我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。
【頓悟】~“拍馬屁”是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在
明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？” “好吧。
”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：
字跡潦草，敬請原諒。
【頓悟】~你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如… ???
>>> ^_^ 微笑面對每一天 ^_^
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>>> 不要笑太大聲唷~
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>>> 主旨: 孔子扭到腳後說了一句話!……….很經典……
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>>> 孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
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>>> 有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
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>>> 子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
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>>> 子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
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>>> 孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
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>>> 想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
>>>
>>> 一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
>>>
>>> 問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
>>>
>>> 於是只好忍著疼痛和朋友們話家常
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>>>
>>> 久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停
>>> 不下來
>>>
>>>
>>> 到了晚上八九點才走
>>>
>>>
>>> 這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的
>>>
>>>
>>> 子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
>>>
>>>
>>> 孔子嘆了口氣曰:
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>>> . .
>>> .
>>> .
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>>> .
>>>
>>> .
>>> .
>>>
>>> "
>>> 有朋自遠方來,不易熱敷….
啥叫 "藍領"？
工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆 100多，也就懶得去領了，叫"藍領"
＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊
甲：「你年薪多少？」
乙：「800萬。」
甲：「那你一個月有80萬哦！」
乙：「是的， 這是基本工資。」
甲：「不錯嘛，做什麼的？」 !
乙：「做夢的…」
＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。 但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。
他跟蹤了這名女子到了面店、愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答：「我……我叫牛肉麵!!! 」
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一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人 頭上一根頭髮都沒有！」
媽媽說：「小聲點，讓人家聽見多不好。 」<
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孩子說：「怎麼？ 他自己還不知道嗎？」
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兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：「借過一下，受傷的是我爸爸！」
結果擠進一看， ＊＊躺在地上的是隻〈豬〉。＊＊ !
＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是〈豬〉，被罰款200元。
「法官先生，上次我同樣罵人家是〈豬〉卻只罰了150元呀。」
「很遺憾，我無能為力，因為最近《豬肉》漲價了。」
＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊
在跨國企業的亞洲會議裡〈美國人〉和〈英國人〉同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒。
所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。
英國人關心的問：「你怎麼了？」
美國人說：「沒什麼！ 我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」
後來英國人也吃了一大口五更腸
一定要快樂
謹以此短文獻給大家做為新年第一天的禮物以下故事為真人真事~~
^_^
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關 小姐，現場有沒有關 小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做"關金鵲"，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都恢復健康了。
《近視》
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
《 狙擊手》
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
《宇多田》
老婆： " 老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！ "
老公： " 神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：*&%*…..
《數一數二》
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
《公平交易法》
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
《花之物語》
小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：…這個嘛…\\\" 我家有錢\\\"..
《學柔道》
小妤說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』
《不是我的狗》
有一天，一位老蘇到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個
鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
《出差》
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
《慰問信》
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加 … 」
《考試》
考試的時候，老師特地允許看課本。
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來 …. 關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
《詩》
一天， 國文 老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了：
「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語：
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」
《真難養》
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊 …
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦 …」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「 …… 」
《我的借你》
一日上課，老師又再那兒唬了 …..
老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字 .. 」
突然，底下傳來羞怯的聲音<
/font> ….
學生：「老師，我的借你 … 」
老師：「 …. 」
《加罰》
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~ 」
小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「 Why？」
警察說：「三人行，超載！」
《好個回答 》
國小二年丙班上自然課，
老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答 …
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼 … 」
《會錯意》
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊…… 你奶奶多大啊？就被 ? 」
《婦科醫師》
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人 ….
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！
《勞動節禮物 》
景氣非常不好的當兒 ? 勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋 … 」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦 ?? 那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
官場心得之三國版 （台灣目前的政治現況不也就是如此！）
曹操 ：
寧可我負天下人，不可天下人負我。當官臉不黑、心不狠不行。關鍵時刻就得割須棄袍， 捨不得孩子套不着狼。
劉備 ：
我能當上官，關鍵還是靠了兩條，一是見勢不妙，掉頭就跑，好漢不吃眼前虧；二是我老婆好，背景硬，哪個有出息的男人不是事業第一，愛情第二？
孫權 ：
當官不娶美女，娶美女不當官。不信你看走周瑜的坎坷人生，紅顏禍水也。我把妹妹嫁給劉備，你當我是好心啊？
諸葛亮 ：
要當官，就要裝深沉。“三顧茅廬”傳為佳話，其實那是跟姜子牙學的。
周瑜 ：
要想當官，就要 捨 得下人情世故，你別看我和蔣 是光屁股一起長大的，但在利益面前還是騙他沒商量。沒有他愚蠢的蔣 幹 盜書，怎 麼 顯得出我周瑜出眾的領導才能。
司馬懿 ：
你當我不知道諸葛亮在那裡擺的是空城計？要在官場混，就得給同行面子，畢竟說穿了對誰都沒有好處。
關羽 ：
“肚量”可是做官的保障，官場如戰場，拼的是酒量和身體。你別看我整天喝得紅着個臉，關鍵時刻可不含糊。
黃蓋 ：
要當官，不會做假，不會演戲可不行，當然還要忍氣吞聲；要不 怎麼會 有周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨？
許褚 ：
俗話說近水樓台先得月，跟着大官好發財。我白天給曹操開車，晚上給他當保鏢，戰場上給他挨箭，酒場上給他擋酒，他還能不記得我的好嗎？
黃忠 ：
姜還是老的辣。要不“五虎上將”怎 麼 沒有魏延那小子的分？說實在的，老夫雖然能耐不如他，可不 像 他那 麼 整天牢騷滿腹，傳到領導那裡能有好影響嗎？這就叫嘴上無毛，辦事不牢。
劉禪 ：
要當官自己有沒有本事無所謂，你別看我飯桶一個，可我有一個好老爸爸。